Leute, noch vier mal schlafen, bald ist Halloween! Jawoll, der 31. Oktober ist längst nicht mehr nur Lieblingstag der Amis und für alle mehr oder minder großen Fans gilt jetzt gemäß der Tradition: Trash-Horrorfilme, Kostüme, böse Geister loswerden, Party Party. Während du dir vielleicht in diesem Moment mit dem Schminkstift akkurat ein irres Grinsen auf die Backen ziehst, um später wieder als Horror-Clown Kinder auf der Straße zu erschrecken, fällt es dir wie Schuppen von den Augen: Es gibt Parallelen. Parallelen zwischen Halloween und deinem Alltag im Studium. Rück deine Perücke zurecht und mach dich bereit, denn wir liefern dir 13 unheimliche Fakten, die dein Leben zur preisverdächtigen Uni Horror Story machen.

Nummer 1
„Erzählen Sie uns allen einen Fun Fact über sich!” „Die Prüfungsleistung ist eine Gruppenpräsentation.” „Ich möchte, dass Sie sich aktiv an der Diskussion beteiligen.”

Nummer 2
Wenn du dir für den Anfang deines Essays eine emotionale Anekdote aus deinem Leben ausdenkst, damit du die obligatorische untere Wortgrenze erreichst.

Nummer 3
Wenn du zuhause du selbst sein kannst und plötzlich deinen spooky Mitbewohner in der Küche hörst, die du gerade noch aufgeräumt hast.

Nummer 4
Wenn du wie von Geisterhand den Namen des Kommilitonen nicht mehr weißt, mit dem du eigentlich schon seit vier Semestern Gruppenarbeiten machst.

Nummer 5
Wenn du in den Spiegel guckst und realisierst, dass DU die Person warst, die dein ganzes Geld ausgegeben hat, und es dir trotz des guten Jobmensa-Nebenjobs nicht erklären kannst … und dann Verschwörungstheorien über Paralleluniversen googelst.

Nummer 6
Die Vorlesung um 8 Uhr morgens. Im Winter.

Nummer 7
Der Hype um die Mensa hat sich längst gelegt, deshalb: Nudeln mit Pesto. 24/7. Deine DNA-Stränge sind praktisch Fusilli. Unheimlich ..

Nummer 8
Wenn du nach der Weihnachtspause nicht mehr weißt, wo nochmal welches Gebäude ist.

Nummer 9
Wenn du verhauene Deadlines und Klausuren damit begründest, dass du unabhängig bist, nicht in Formen gedrängt werden willst und dir unter Betrachtung des gesellschaftlichen Wandels mehr Individualität an einer Universität als Institution mit Bildungsauftrag wünschst.

Nummer 10
More Espresso, less depresso.

Nummer 11
Wenn du dir Mühe bei der Mail zum Thema deiner Hausarbeit gibst, höflich, eloquent und fachlich bleibst, und der Dozent dann mit „okay“ antwortet.

Nummer 12
Wenn dir voller Wut in den Sinn kommt, dass es seltsamerweise ständig college students sind, denen in Horrorfilmen wie Scream, Hostel und Co. Schlimmes passiert.

Nummer 13 (Trommelwirbel)
Wenn du durch Zufall erfährst, dass selbst Donald Trump einen Bachelor in Wirtschaftswissenschaften hat.